Qué es el amor

Se necesitan tres para hacer el amor, pues el amante y el amado están unidos en la tierra por un ideal externo a ambos. Si fuéramos absolutamente perfectos, no necesitaríamos amar a nadie fuera de nosotros mismos. Nuestra autosuficiencia evitaría anhelar lo que no tenemos. Pero el amor mismo comienza con el deseo de algo bueno. Dios es bueno. Dios es ser y, por lo tanto, no necesita nada externo a sí mismo. Pero nosotros tenemos ser: la creación puede describirse como la introducción del verbo «tener» en el universo.

Lo que nos hace criaturas es nuestra dependencia; todo lo que tenemos, lo hemos recibido. Como no somos perfectos, nos esforzamos constantemente por compensar lo que nos falta o por complementar lo que tenemos con más. El anhelo de propiedad privada, por ejemplo, es una de las aspiraciones naturales del hombre, pues con ella espera engrandecer su personalidad y extenderse poseyendo cosas.

El amor tiene tres causas: bondad, conocimiento y semejanza.

Es posible que el hombre confunda lo que le conviene, pero es imposible que no desee la bondad. El hijo pródigo tenía razón al pasar hambre; se equivocó al vivir de la miseria. El hombre tiene razón al intentar llenar su vida, su mente, su cuerpo y su casa con lo bueno; quizá se equivoque al elegir lo bueno. Pero sin el deseo de bondad, no habría amor, ya sea amor a la patria, amor a un amigo o amor a la esposa. A través del amor, todo corazón busca alcanzar la perfección o el bien que le falta, o bien expresar la perfección que ya posee.

De ello se deduce que todo amor es producto de la bondad, pues la bondad, por su naturaleza, es digna de amor. Puede ser difícil entender por qué se ama a ciertas personas, pero de esto podemos estar seguros: quienes aman ven en ellas una bondad que otros no ven. Dios nos ama porque infunde su bondad en nosotros y la encuentra en nosotros. Amamos a ciertas criaturas porque encontramos bondad en ellas. Los santos aman a quienes nadie más ama, porque, a la manera de Dios, infunden bondad en los demás y los encuentran dignos de amor. Si se pregunta por qué al borracho le gusta el alcohol, al libertino le gusta la perversión o al criminal le gusta robar, es porque cada uno ve algo bueno en lo que hace. Lo que cada uno busca no es el bien moral supremo, pues, dotado de libre albedrío, cada uno siempre puede elegir un bien parcial en lugar del total, convirtiendo así sus apetitos en un dios. El mal, para ser atractivo, debe al menos disfrazarse de bondad. El infierno debe estar bañado en oro del paraíso, o los hombres nunca desearían su mal. Si al mal se le llamara siempre por su nombre, perdería gran parte de su atractivo. Cuando las exageraciones y perversiones del sexo se llaman el «Informe Kinsey», dan un aire de bondad científica a lo que carecería de atractivo si se llamara «lujuria». La bondad, por naturaleza, es amable, y al amor le resulta imposible no perseguirla. La bondad es perfectiva de nuestro ser y, por lo tanto, compensa la escasez de nuestro tener.

Si a alguien se le pregunta por qué está enamorado de una persona en particular, puede, si es lógico, formular su argumento de una forma similar a esta:

Es nuestra naturaleza amar la bondad: Pero X es bueno: Por lo tanto, amo a X.

Como hemos dicho, esta bondad no siempre es moral; puede ser física o utilitaria. Una persona es amada por el placer que proporciona, porque es útil o porque «puede conseguirlo al por mayor». Pero debe ser buena, bajo alguno de sus aspectos; de lo contrario, no sería amada.

La segunda causa del amor es el conocimiento. Una mujer no puede amar a un hombre a menos que lo conozca al menos un poco. «Preséntamelo» es una exigencia de conocimiento que precede al amor. Incluso la chica soñada del soltero debe construirse con fragmentos de conocimiento. Lo desconocido es lo no amado. El amor del animal comienza con el conocimiento que le llega a través de sus sentidos, pero el conocimiento del hombre proviene de sus sentidos y su intelecto. Así como el amor proviene del conocimiento, el odio surge de la falta de conocimiento. La intolerancia es fruto de la ignorancia.

Aunque al principio el conocimiento es la condición del amor, en sus etapas posteriores el amor puede acrecentar el conocimiento. Un esposo y una esposa que han vivido juntos durante muchos años adquieren un nuevo conocimiento mutuo, más profundo que cualquier palabra hablada o cualquier investigación científica; es un conocimiento que surge del amor, una especie de percepción intuitiva de lo que hay en la mente y el corazón del otro. Es posible amar más de lo que sabemos. Una persona sencilla y de buena fe puede amar más a Dios que un teólogo y, como resultado, una comprensión más profunda de los caminos de Dios con el corazón que la de los psicólogos. La bondad por sí sola, aislada del conocimiento, no podría suscitar el amor; primero debe ser propuesta a la mente y comprendida como buena.

El conocimiento puede ser abstracto o emocional. La geometría es conocimiento abstracto, pero el conocimiento sobre el sexo es conocimiento emocional. Un triángulo isósceles no despierta pasiones, ¡pero el conocimiento sexual sí! Quienes abogan por una educación sexual indiscriminada para prevenir la promiscuidad sexual olvidan que, debido a la conexión emocional, el conocimiento sexual podría conducir a trastornos sexuales. Se argumenta que si un hombre supiera que hay fiebre tifoidea en una casa, perdería el deseo de entrar. Es cierto, pero el conocimiento del sexo no es lo mismo que el conocimiento de la fiebre tifoidea. Nadie tiene una pasión «tifoidea» como para derribar puertas con advertencias de cuarentena, pero el ser humano sí tiene una pasión sexual que necesita control.

Una de las razones psicológicas por las que las personas decentes se abstienen de hablar vulgarmente de sexo es que, por su propia naturaleza, no es un conocimiento comunicable. Su método de comunicación es tan personal que hace que las dos partes se resistan a generalizarlo. Es demasiado sagrado para ser profanado. Es un hecho psicológico que quienes han pasado del conocimiento del sexo al amor unificador en el matrimonio son los menos inclinados a traerlo de vuelta del ámbito de su misterio interior al de la discusión pública. No es porque estén desilusionados con el sexo, sino porque se ha convertido en amor, y solo dos pueden compartir sus secretos. Por otro lado, quienes no se han sublimado en el misterio del amor, y por lo tanto se sienten más frustrados, son quienes quieren hablar incesantemente de temas sexuales. Los esposos y las esposas cuyos matrimonios se caracterizan por la infidelidad son los más locuaces sobre sexo; los padres y las madres cuyos matrimonios son felices nunca hablan de ello. Su conocimiento se ha convertido en amor; por lo tanto, no necesitan chismear al respecto. Aquellos que presumen de saber tanto sobre sexo, en realidad no saben nada acerca de su misterio, de lo contrario no hablarían tanto del tema.

La tercera causa del amor, además de la bondad y el conocimiento, es la semejanza. Esto niega el axioma tan repetido de que «los opuestos se atraen». Los opuestos sí se atraen, pero solo superficialmente. Los hombres altos se casan con mujeres bajas; los que hablan rápido se casan con personas que escuchan bien; y los tiranos se casan con personas insulsas. Pero, en un sentido más profundo, no es la desemejanza, sino la semejanza, lo que atrae.

La semejanza entre personas puede ser doble: una surge cuando dos personas comparten la misma cualidad, como, por ejemplo, el amor mutuo por la música. Esta semejanza da lugar al amor superior de la amistad, en el que uno desea el bien al otro como a sí mismo. Esto es lo que se quiere decir cuando se dice que dos personas son «pareja perfecta» o que «están hechas la una para la otra». La otra semejanza surge cuando una posee potencialmente, o por deseo o inclinación, una cualidad que la otra posee realmente, por ejemplo, una joven pobre que desea casarse con un hombre rico. El hombre tacaño ama al generoso porque espera de él algo que desea. El hombre vicioso puede amar al virtuoso cuando ve la virtud en conformidad con lo que desearía ser. Este tipo de semejanza da lugar al amor de concupiscencia, o una amistad basada en la utilidad o el placer. En este tipo de amor, el amante se ama a sí mismo más que a su amigo. Por eso, si el amigo le impide realizar lo que desea, su amor se convierte en odio.

Como seres imperfectos, buscamos remediar nuestra carencia con posesiones. Así, las personas «desnudas» por dentro, en el sentido de que carecen de virtud en su alma, intentan compensarlo con un lujo excesivo en el exterior. Lo que a una persona le falta, se espera que la otra lo supla. Dado que el corazón humano desea la belleza como su perfección, el joven feo busca casarse con una chica hermosa en lugar de una fea. A primera vista, parecería que su fealdad es lo opuesto a la belleza de ella, pero en realidad es su amor por la belleza (que en realidad no posee) lo que lo atrae hacia lo bello.

Los amores de todos los corazones son como espejos que revelan sus caracteres. Los hombres débiles en altos cargos se rodean de hombres insignificantes para parecer grandes en comparación. Los capitalistas que se enriquecieron gracias a que encontraron algo de la riqueza de Dios en la tierra, aman construir bibliotecas para exhibir un conocimiento que no poseen. Aman en apariencia lo que se asemeja a lo que aman en esperanza y deseo. La mujer que desea ascender socialmente cultivará amistades útiles debido a esta similitud. Tienen lo que ella desea: prestigio social. Los santos aman a los pecadores, no porque ambos tengan vicios en común, sino porque el santo ama la posible virtud del pecador. El Hijo de Dios se hizo Hijo del Hombre porque amó al hombre.

Sobre este tema, nadie ha escrito con mayor precisión que Santo Tomás de Aquino, quien en su monumental resumen de la Sabiduría Divina señala cuatro efectos del amor. Dado que concibe el amor como algo superior al sexo o una función biológica, sus observaciones se aplican en distintos grados tanto al amor humano como al divino. Estos cuatro efectos del amor son: unidad, mutua inmensidad, éxtasis y fervor.

Todo amor anhela la unidad. Esto se evidencia en el matrimonio, donde existe la unidad de dos en una sola carne. Cuando una persona ama algo, lo ve como la satisfacción de una necesidad y busca integrarlo en su ser, ya sea el vino que ama o la ciencia de las estrellas. En la amistad, se ama a la otra persona como a otro yo, o como la otra mitad del alma. Se busca hacerle los mismos favores que se haría a sí mismo, intensificando así el vínculo de unión entre ambos. Ya sea amor a la sabiduría, al cónyuge o a la amistad, el amor es un principio unificador tanto del amante como del amado. Aristóteles cita a Aristófanes: «Los amantes desearían unirse en uno solo, pero como esto resultaría en la destrucción de uno u otro, buscan una unión adecuada o conveniente para vivir juntos, hablar juntos y compartir los mismos intereses».

Porque el amor crea unidad, hemos explicado por qué algunas almas heroicas están dispuestas a asumir el sufrimiento y los pecados ajenos. Una madre amorosa, ante el dolor de un hijo, asumiría ese dolor, si pudiera, para liberarlo. Siente el dolor como propio, porque su amor la ha unido con el niño. Así como el amor ante el dolor asume el dolor por la unidad con el amado, así también el amor ante el mal asume los pecados ajenos por la unidad con el amado. Este amor sacrificial alcanzó su máxima expresión psicológica en el Huerto de Getsemaní, donde Cristo se identificó tanto con los pecadores que comenzó a sudar gotas de sangre carmesí. Alcanzó su máxima expresión física en el Calvario, cuando ofreció su vida por sus seres queridos. Pero antes de Getsemaní y del Calvario, la ley de que el amor tiende a unificar a los amantes produjo la Encarnación, en la que Dios, que amó al hombre, se hizo hombre para salvarlo de sus pecados.

Así como los santos se unen con Nuestro Señor mediante la identificación de su voluntad con la de Dios, quienes se aman hasta el matrimonio se convierten en «dos en una sola carne». El corazón humano jamás buscaría la unidad, ni social, ni económica ni sexual, si no albergara en él un sentimiento fundamental de incompletitud, que solo Dios puede satisfacer perfectamente. Este sentimiento de vacío impulsa a la persona a superar sus deficiencias, hasta que finalmente se une con lo que ama. Dicho sea de paso, dado que el amor produce unidad, se deduce que debemos ser cuidadosos con aquello con lo que finalmente nos unificamos. La unidad con Dios es necesariamente amor inmortal. Un amor que no tiene un destino superior a la carne compartirá la corrupción de la carne. Nuestro Señor hizo de la identificación sexual una de las razones de su condena del divorcio: «Pero yo les digo que el que repudia a su mujer (dejando de lado el asunto de la infidelidad) comete adulterio con ella; y el que se casa con ella después de haber sido repudiada, comete adulterio» (Mateo 5,32).

El amor sexual crea una plenitud entre el hombre y la mujer que va mucho más allá de cualquier otra unidad del orden social o político. Por eso, un Estado que respeta la unidad familiar como base de la civilización está mucho más unido que una civilización que la ignora. Una civilización plagada de divorcios ya está en marcha, una civilización desorganizada. Puede que las grietas en la familia tarden algunas décadas en transformarse en terremotos en el orden político, pero no se debe concluir, porque su lápida aún no se ha erigido, que la civilización no está muerta. «Pasas por un hombre vivo, y mientras tanto eres un cadáver» (Ap. 3,1). El Estado puede romper el vínculo externo que une a marido y mujer mediante el divorcio, pero jamás podrá romper el vínculo interno que ha creado la unidad en una sola carne. Para justificar su ruptura de la unidad, pueden decir: «El amor me ha engañado». En realidad, son ellos quienes han engañado al amor. Y su engaño comenzó el día en que confundieron el amor con la «emoción sexual». Nunca amaron en primer lugar, porque el amor nunca revoca lo que da, ni siquiera en la infidelidad. Dios nunca revoca su amor, aunque seamos pecadores. Podemos traicionarlo, pero él nunca nos abandona.

La inhabitación mutua, el segundo efecto del amor, significa literalmente que en el amor uno se integra o existe en el otro. La pasión del amor no se satisface con la mera posesión, sino que incluso busca integrar al otro en sí misma. Casi ninguna mujer en el mundo que haya sostenido a un bebé no haya dicho: «Este niño es tan dulce. Me gustaría comérmelo». En estas palabras se esconde el misterio de la integración, que alcanza su punto máximo en la Sagrada Comunión, donde el Dios Encarnado satisface nuestro deseo de completa integración con su Divinidad y Humanidad, bajo la forma y apariencia del pan.

Si el amor no implicara inherencia, no habría explicación psicológica para que el daño y la injuria que se les hace a nuestros amigos se perciban como si se nos hiciera a nosotros. Este amor, en el orden sobrenatural, se convierte en una inherencia que es idéntica a la fijación. La santidad es fijación en el amor de Dios. El amor conyugal es fijación en el amor humano por el amor de Dios. «El que permanece en amor, permanece en Dios, y Dios en él» (1 Juan 4:17).

Esta inhabitación de la cosa o persona amada es un hecho tanto intelectual como afectivo. El astrónomo ama las estrellas, y las tiene en su mente, no en su ser material, sino de una manera peculiar a su intelecto espiritual. Pero si el universo no estuviera en su mente, no podría amarlo. Aquí, la cosa amada está en el amante. En el afecto, el amante es inherente al amado, y el amado al amante. ¿Qué es lo que hace al amante tan curioso e interesado en todo lo que el amado hace? ¿Por qué atesora cada pequeño regalo, cada palabra recuerda una y otra vez? ¿Por qué cada escena está coloreada por la visión del amado, si no es que, de alguna manera, no hay paz sin la completa inherencia del uno en el otro? Ningún amante se conforma jamás con un conocimiento superficial del ser amado. El amante de la música nunca puede tener demasiado conocimiento de la música. El amante de Dios nunca sabe demasiado de las palabras. Quienes acusan a otros de amar demasiado a Dios o la religión, en realidad no aman a Dios en absoluto, ni conocen el significado del amor. Quienes están unidos en el amor disfrutan y se duelen de las mismas cosas. El salmista, que amaba a Dios, diría que su corazón se abatía al pensar en quienes quebrantaban la ley de Dios.

Esta mutua inherencia, como segundo efecto del amor, añade algo a la unidad matrimonial. La unidad de la carne se convierte ahora en unidad de mente y corazón. La intermitente unidad carnal exige un tipo de unidad diferente a la de la carne. San Pablo dice que el esposo y la esposa deben comportarse el uno con el otro «como casados ​​en el Señor»; es decir, conscientes de su vocación de ser uno en Cristo. Como escribió Elizabeth Barrett Browning: «Dos amores humanos hacen uno divino». La mutua inherencia es mucho más que compartir intereses e intercambiar propiedades: son, más bien, los efectos de una comunión más profunda que llega a lo más profundo de su ser.

El amor que se mantiene unido solo por la carne es tan frágil como la carne, pero el amor que se mantiene unido por una unidad espiritual y se basa en el amor por un destino común, es verdaderamente «hasta que la muerte nos separe». Lo que constituye una verdadera heredabilidad mutua no es compartir las mismas sensaciones de placer. Más bien, el «alma hermana» y el «alma hermano» se forman en la comunión diaria con las mismas alegrías, tristezas, esfuerzos y sacrificios. Uno puede anhelar a otro después de conocer la unidad de la carne, pero es imposible anhelar a otro después de la unidad del alma. No basta con compartir las mismas palabras y los mismos gozos; también hay que compartir los mismos silencios. «María atesoraba todas estas palabras y las meditaba en su corazón» (Lucas 2:19). Quienes aún no se aman profundamente necesitan palabras; quienes aman profundamente, prosperan con los silencios.

El tercer efecto del amor es el éxtasis, que significa «salir de uno mismo». En sentido amplio, dado que el amor hace que el amante se centre en la persona amada, en cierta medida ya se siente extraído de sí mismo. Los adolescentes a menudo se sorprenden de que sus mayores sepan que están enamorados. Pero la torpeza con las tareas y el saltarse comidas indican que se encuentran en un estado de ensoñación. Ya se han desviado de su forma natural de actuar. Los griegos describen un amor intenso como «locura», no en el sentido de anormalidad, sino de inspiración. Se decía que el poeta inspirado estaba «loco» de amor, como en el lenguaje romántico actual, el amante se describe a sí mismo como «loco» por su amada. Los empleadores no dudan en permitir que sus empleados se tomen una o dos semanas libres, sabiendo que son prácticamente inútiles durante el «éxtasis». Como escribió Shakespeare: «Este es el éxtasis mismo del amor». Más adelante se dice que «bajan a la tierra», como para dar a entender que antes tenían la cabeza en el cielo.

Los profesores que se distraen con sus estudios, hasta el punto de que en las noches de lluvia dejan el paraguas en la cama y se quedan de pie en el fregadero toda la noche, demuestran que el amor nos vuelve indiferentes a nuestro entorno cotidiano. Donde hay un gran amor, las personas pueden soportar todo tipo de dificultades gracias a la cualidad del amor que las eleva por encima de su entorno. La choza de los esposos enamorados no es tan aburrida como el lujoso apartamento de los esposos que han dejado de amarse. El santo, como Vicente de Paúl, ama tanto a los pobres de Dios que se olvida de alimentarse. El particular fenómeno espiritual de la levitación, en el que los santos en sus éxtasis se elevan físicamente del suelo, es una manifestación aún más elevada de un amor en el que la materia parece incapaz de contener al espíritu.

La diferencia entre el amor humano y el amor a Dios radica en que, en el amor humano, el éxtasis llega al principio, pero en el amor a Dios solo llega al final, tras haber pasado por mucho sufrimiento y agonía del alma. La carne primero disfruta de su festín, luego del ayuno y, a veces, del dolor de cabeza. El espíritu primero disfruta del ayuno y luego del festín. Los placeres extáticos del matrimonio son como un cebo que atrae a los amantes a cumplir su misión, y también un mérito divino para quienes más adelante tendrán la responsabilidad de criar una familia.

Ningún gran éxtasis de carne o espíritu se concede jamás por posesión permanente sin expulsar algo. ¡Todo éxtasis tiene un precio! La gloria de un Domingo de Pascua costó un Viernes Santo. El privilegio de la Inmaculada Concepción fue un éxtasis otorgado antes del pago, pero María tuvo que pagarlo al pie de la cruz. Nuestro Señor le dio «crédito», pero ella luego pagó la deuda.

Las parejas jóvenes que equiparan el matrimonio con la emoción a menudo se niegan a compensar a la naturaleza con los hijos y, por lo tanto, pierden el amor, como el violinista con don para la música, que no practica, pierde el don. «Quítenle el talento» (Mateo 25, 28). El primer amor no es necesariamente el amor duradero. La emoción del joven sacerdote en su Primera Misa Solemne y el casi éxtasis de la monja al vestirse son como «dulces» que Dios les da para impulsarlos a ascender espiritualmente. Más tarde, la dulzura desaparece, y se requiere un esfuerzo supremo de la voluntad para ser todo lo que uno debe ser. Lo mismo ocurre con la luna de miel del matrimonio. El término en sí mismo indica que al principio el amor es miel, pero después es tan cambiante como la luna.

El primer éxtasis no es el verdadero éxtasis. Este último solo llega tras la purificación de las pruebas, la fidelidad en medio de la tormenta, la perseverancia en las mediocridades y la búsqueda del destino divino a través de las tentaciones terrenales. El profundo amor extático que algunos padres y madres cristianos experimentan tras pasar por sus calvarios es hermoso de contemplar. El verdadero éxtasis no es realmente de la juventud, sino de la vejez. En el primer éxtasis, uno busca recibir todo lo que el otro puede dar. En el segundo, uno busca entregarlo todo a Dios. Si el amor se identifica con el primer éxtasis, buscará duplicarse en otro, pero si se identifica con el amor unificador y perdurable, buscará la profundización de su misterio.

Demasiadas personas casadas esperan que su pareja les dé lo que solo Dios puede dar: un éxtasis eterno. Si un hombre o una mujer pudieran dar lo que el corazón anhela, serían Dios. Desear el éxtasis del amor es correcto, pero esperarlo en la carne, que no está en peregrinación hacia Dios, es incorrecto. El éxtasis no es una ilusión; es solo la «carpeta de viaje» con sus múltiples imágenes que incitan al cuerpo y al alma a emprender el viaje hacia la eternidad. Si el primer éxtasis alcanza su clímax, es una invitación no a amar a otro, sino a amar de otra manera. Y esa otra manera es el Camino de Cristo.

El celo, el cuarto efecto del amor, es esa pasión particular que nos impulsa a extender y difundir el amor que conocemos, y a excluir todo lo que le repugna. El enamorado romántico busca compañeros que escuchen sus elogios a la amada y a quienes pueda mostrar su imagen. El santo enamorado de Cristo se convierte en misionero y viaja incluso a tierras donde nunca se ha escuchado el nombre de Cristo, para que otros corazones compartan la pasión por el Tremendo Amante. En el amor carnal, dice Santo Tomás: «Se dice que los maridos tienen celos de sus esposas, para que la asociación con otras no sea un obstáculo a su derecho individual exclusivo. De igual manera, quienes buscan la excelencia se ensañan con quienes están por encima de ellos, como si fueran un obstáculo para sus propias ambiciones».

En el amante superior de la amistad, el celo no solo es positivo, como corresponde al apostolado en la religión, sino también negativo, en el sentido de que busca repeler todo lo contrario a la voluntad de Dios. Cuando Nuestro Señor entró en el Templo de Jerusalén y lo encontró prostituido por compradores y vendedores, fabricó un látigo de cuerdas y los expulsó: «Estoy consumido de celos por el honor de la casa» (Juan 2,17).

Desde la madre pájaro defendiendo su nido de crías hasta el mártir que muere por la fe, el amor se desborda con celo justo. Pero los malvados también pueden ser celosos del mal que aman, ya sea el avaro por su oro, el adúltero por su cómplice, o el comunista por su revolución mundial. ¡Aquellas cosas por las que gastaríamos nuestra energía en defender, o por las que moriríamos, son la medida de nuestro celo! El amor es la causa de todo lo que hacemos. Los temas de los que hablamos, las personas que odiamos, los ideales que perseguimos, las cosas que nos enfurecen, son indicadores de nuestro corazón. Pocos se dan cuenta de cuánto traicionan su carácter al revelar lo que más aman sus corazones. «De la abundancia del corazón habla la boca». Si nuestro amor es erróneo, nuestras vidas también lo son.

Lo que el celo es para la religión, la fidelidad y la fecundidad lo son para el matrimonio: la devoción a la persona amada y la extensión de ese amor en la familia. Esta fidelidad no nace de la costumbre, que es similar a la necesidad orgánica o económica; más bien, es una afirmación de que esta persona tiene una importancia absoluta para la vida. Este tipo de celo no solo aplasta todos los deseos biológicos ajenos; también se basa en el hecho de que la otra persona es la que Dios ha querido para nosotros, «en la prosperidad y en la adversidad, en la riqueza y en la pobreza, hasta que la muerte nos separe». Como dijo Eurípides: «No es amante quien no ama para siempre». Y como cantó Shakespeare:

No permitas que en el matrimonio de mentes sinceras admita impedimentos. El amor no es amor que se transforma al encontrar la transformación, ni que se doblega con el que la transforma para cambiarla: ¡oh, no! Es un blanco inamovible que contempla las tempestades y nunca se tambalea; es la estrella de toda barca errante, cuyo valor se desconoce, aunque se le mida la altura.

El amor no es tonto del Tiempo, aunque labios y mejillas sonrosadas se encuentren en el contorno de su hoz curva: el amor no se altera con sus breves horas y semanas, sino que lo mantiene hasta el borde de la fatalidad. Si esto es un error, y se me prueba, yo nunca escribí, ni ningún hombre jamás amó.

El celo también se manifiesta espiritualmente, al acercar otras almas a Dios, y físicamente, al engendrar hijos para Dios. La fecundidad es el efecto natural del amor entre los árboles y la tierra, entre misioneros y paganos, entre esposos. El amor no prospera con moderación. El celo es generosidad. El amor que mide los sacrificios que hace por los demás suaviza las aspiraciones. Nuestro Señor dijo que el amor ferviente tenía dos características: primero, es indulgente, y segundo, no reconoce límites. Es indulgente porque sabe que el perdón de Dios hacia mí está condicionado a mi perdón hacia los demás. El amor nunca usa lupas al observar las faltas de los demás. La vida matrimonial requiere este celo en forma de paciencia, que no es apretar los dientes ante la molestia ni cultivar la indiferencia; es, más bien, una acción positiva y constructiva que pone amor donde no se encuentra. Uno se siente bajo una obligación más exquisita y divina que un contrato matrimonial.

El celo no conoce límites. Nunca pronuncia la palabra «basta». Nuestro Señor dijo que después de que sus seguidores hubieran hecho todo lo que debían hacer, debían considerarse «siervos inútiles». Rompiendo los límites por amor, dijo: «Pero yo os digo que no debéis resistir la injuria; si alguien te golpea en la mejilla derecha, ofrécele también la otra; si está dispuesto a litigar contigo por tu túnica, déjale la túnica y también la capa; si te obliga a acompañarlo en un viaje de una milla, ve con él dos millas por tu propia voluntad» (Mateo 5, 39-41).

En el servicio divino y en el matrimonio, por lo tanto, debe haber una generosidad que trasciende los límites de la justicia. El vecino que se ofrece a venir una hora a ayudar y se queda dos; el médico que, además de una visita profesional, «pasa a ver cómo estás»; los esposos que compiten en amor; todos han comprendido uno de los efectos más hermosos del amor: su celo, que los vuelve locos el uno por el otro. «Somos locos por amor a Cristo» (1 Corintios 4, 10).

Monseñor J. Fulton Sheen
Son tres los que se casan